São quase dez horas da noite do dia trinta e um de dezembro de dois mil e dez.
Sim, o último dia do ano, meus caros. E eu estou em casa muito tranquila. E com fome. Meu irmão saiu e o restante da minha família está conversando na cozinha enquanto eu escrevo aqui.
Eu tinha feito inúmeros planos pra noite de hoje e todos deram insensivelmente errado. A essas horas eu poderia estar bêbada na praia, jogada na areia; ou então estar bêbada na praia rindo horrores com meus amigos; ou ainda vomitando no mar. Mas de qualquer forma eu estaria bêbada. Estupendo. ...
Não sei se é só comigo, mas me bate aquela nostalgia agora. Eu fico lembrando das tantas coisas que aconteceram. Do quanto eu chorei, ri, falei besteira (e acho que essa foi a coisa que eu mais fiz).
Conheci muita gente mesmo. Conheci pessoalmente alguns amigos da internet, e foi legal. Não achei namorado, mas me apaixonei algumas vezes. Inutilmente.
Acho que fui uma menina comportada. Só fiz um porre, mas valeu pelo ano inteiro.
Em 2010 eu tive meu primeiro contato com drogas ilícitas.
Criei inimizades, amores platônicos.
Conquistei pessoas, passei a gostar um pouco de Iron Maiden.
Pedi demissão.
Fiquei indecisa com relação a Faculdade. Minha mãe queria que eu fizesse Psicologia, e na verdade eu achava legal. Mas farei Direito, apesar de gostar de Artes Cênicas.
Sonhei acordada. Muito.
Fui a alguns shows, vomitei algumas vezes.
Briguei com a minha mãe por vezes que não se contam nem se eu juntar os dedos das mãos e dos pés.
Chamei o meu irmão de relaxado incontáveis vezes também.
Meu pai veio pra casa umas cinco ou seis vezes. Ele é caminhoneiro.
Escrevi algumas coisas nesse blog quando a preguiça esquecia de mim. Mas na maioria das vezes ela lembrava.
Descobri que não posso confiar em certas pessoas, mesmo querendo.
Cortei meu próprio cabelo.
Fiz duas tatuagens, levei bronca e pensei: FODA-SE.
Senti-me sozinha, mesmo acompanhada.
Voltei atrás em algumas decisões e me arrependi.
Agi por impulso e magoei pessoas. Odiei-me por isso, mas vez ou outra ajo no calor do momento. Sei que posso me arrepender, porém eu gosto assim.
Tornei-me dependente de pessoas.
De uns tempos pra cá, não senti mais a necessidade de encontrar um par. Estranhei beijar alguém depois de algum tempo sem fazê-lo. Não fiz sexo. Há dezenove anos que não sei o que é isso.
Adquiri algumas manias sem me desfazer de umas bem antigas.
Não consegui parar de roer unhas ainda.
Votei pela primeira vez. Meu candidato não ganhou.
Pensei em entrar pra política, mas isso não é coisa pra mim.
Fui deixada a pé e tive de pegar carona pra chegar em casa.
Descobri que tenho amigos legais que se preocupam comigo. E amigos legais que querem mais é que eu me foda. Fodam-se também.
Vi amigos começando e terminando namoros. Assim como aqueles que começaram e querem terminar, mas não o fazem.
Muitas vezes me peguei pensando em algo totalmente absurdo enquanto meus amigos tentavam chamar a minha atenção.
Fiquei com medo de me apaixonar. Na verdade eu tenho medo.
Fui alvo de ciúmes, piadas e afins. Fiquei triste por isso e ri disso depois.
Fiquei de mau humor... MUITAS VEZES.
Conheci novas bandas. Chorei com músicas e me senti patética.
Senti saudades dos amigos de escola, do teatro. Chorei novamente.
Comecei a assistir filmes legendados apenas.
Tentei simpatizar com pessoas, sem sucesso.
Fiz planos que não deram certo rs
Mudei de ideia mais do que mudo de roupa.
Mudei.
Esqueci de muitas coisas, e sei que fiz muito mais do que escrevi aí dsafhifdushfiuhsduifhsdfs
Enfim, almejo que dois mil e onze, distante de nós apenas uma hora, seja palco para grandes experiências. Que todos encontrem verdadeiros motivos para ser feliz e fazer os outros felizes.
FELIZ ANO NOVO. u.u
